bimbi buoni rules

Cc'era una volta ma non mi chiedere quando che non mi ricordo, un tafano che poltriva su un divano chiedendosi quando mai sarebbe finita l'afhha estiva che tanto lo faceva penare povero tafano che manco c'aveva il condizionatore che non era riuscito a comprarlo perchè non era riuscito ad avere un mutuo perchè proprio era disoccupato perso, bon; allora: c'era sto tafano di merda, su questo divano di merda che boccheggiava; ad una certa tirò un peto tremendo e disse "bella duodeno!" dopodichè, urlando come solo i tafani maschi sanno fare, rchiamò con la dolcezza del tabasco sua moglie Florinda:
"Florindaaaaaa troiamaialaincrostatadellamadonnabucchina! portame un ghiacciolo che proprio sto a fà a'coppia fissa cor divano....moveteeeee!"Florinda...ohhhh povera florinda, che vita che gli era toccata:

STORIA DI FLORINDA (ta -ta ta -ta tatatrata batmaaaaaan tarata ta ta ta ta batmaaaaaan)
Florinda Tipaspinta era una cinciallegra nata da un antica stirpe di cinciallegre, una famiglia di godibili abitudini, tipo avere un bagno con acqua corrente, avere un cane e andare in chiesa il sabato perche la domenica che voglia c'hai che è pieno di gente e ti devi sentire sto vecchio suonato come una campana che fa versi dicendo "io io io, dio dio dio, pio pio pio" che poi si sa che se dio voleva far si che la gente credesse nella sua esistenza, sarebbe esistito per davvero, poche chiacchiere.
Vabbe allora florinda: passò un infanzia paura proprio cccccccccccccciao tra dolci gelati caramelle nel naso, pastelli all'olio e viaggi a disneilend fino a che un giorno incontro nel lido di Ostia Tafano: che pezzo di tafano che era, un tafano col pelo cosi nero, ma nero nero nero nero che di notte doveva mettere i catarinfrangenti ocomecazzosescrive. Tafano ai tempi era giovane, rampante coi peli, la capezza al collo, gli occhiali modello giulietta e la siga in bocca perche era un duro. I due s'innamorarono, s'accoppiarono piu e piu volte fino a che florinda, ormai deflorata, rimase inconcepibilmente concepita!! ahhhhh che sfiga ahhhhh che sventuraaaa ahhhhhh porcamaddddddonna pensò tafano.
I due furono costretti a sposarsi al decatlon di trezzano sul naviglio tra un colpo di testa e una parete in freeclimbing e cosi decisero di mettere su famiglia come se fosse facile come giocare a scala 40.
La loro vita coniugale era un inferno: tafano aveva ormai raggiunto la soglia dei 200 kg che su di un tafano fanno un certo effetto mentre florinda s'era svagonata pure lei, era bella come un quadro di picasso e, colmo dei colmi, aveva avuto un aborto spontaneo percui chi gliel'aveva fatto fare.

RITORNO ALLA STORIA (fiuuuuuuuuuuuuuuussssssssshhhhhhhhhhhhhaaaaaaaaaaal)
florinda con la sua aria tutta gne gne gne portò il ghiacciolo a tafano che senza neanche scartarlo lo mangiò percui lui proprio era un tafano che era un duro: morì poche ore dopo perche florinda c'aveva messo il DDT con la siringa.
Florinda finì in un manicomio di cinciallegre mentre tafano è stato sepolto sotto un cumulo di letame equino. amen. cosi sia

LA STORIA DELLA MUSSEHCA parte una

Voglio cominciare sto blog con la mussica perche io la mussica l'ascolto, sono un tipo del tipo ggiovane, guardo em ti vi, ti erre elle, credo che il meglio rèppér italiano sia Marco Maccarini e odio la mia famiglia e per questo mi drogo e mi faccio i pirsin.

C’è molta di quella gente che ancora oggi si chiede “ma come mai è nata la musica, cioè proprio come gli è venuto in mente?”; oggi con questo post cercherò di proporre una facile via risolutiva.

C’era un tempo in cui era pieno di vulcani, animali enormi, pterodattili, fulmini a caso e esseri poco umani che giravano con clave e avevano mogli di nome Wilma; in quel tempo proprio se fischiavi ti guardavano come tipo “..oh ma cioè, stai male, ripigliati subito sai eh!..” e percui chi voleva crearsi le armonie se le creava nella propria caverna.

Una notte ferruccio notando il padre russare notò che faceva versi strani, ma strani proprio e quindi si mise ad ascoltarlo e il giorno dopo, quando si ritrovò da solo, sperimentò la sua nuova scoperta: ICCHIA! Fu il suo primo pensiero...costui il quale io ho chiamato a caso ferruccio ebbi inventati la musseehca, tra l’altro con la bocca.

Andando avanti nei secoli si inventarono ‘i strummenti analoggici, i strummenti diggit’ali e molti tanti strumenti che proprio non li scrivo perchè non c’ho la voglia, però ogni acquisitore materiale di strumento se la suoneggiava come meglio gli pareva....c’era quello che strimpellava la sua chitarra, chi straziava il suon violino (e i suoi ascoltatori), chi prendeva a calci un bongo chiedendosi “che merda di flauto che ho preso?”, chi faceva il grosso nei concerti dove la gente si spinge e spingeva anche lui solo perchè voleva andare in bagno e chi invece suonava il flauto traverso mettendo la testa storta e dicendo “eh...è traverso”

Nel medioevoh c’era la moda di suonare chitarre enormi, pianoforti enormi e violini enooormi e la gente si chiedeva che cazz’è mentre in verità il fabbricatore degli strumenti medioevali aveva manie di grandezza oltre a svariati problemi di natura psichica del tipo che la moglie, Rodolfa, lo tradiva col cane del vicino.

Ai tempi dei Rom’hani invece la musica aveva funzione digestiva...si ricorda proprio a memoria storica di generazione in generazione le cantata che i senatori si facevano a rutti in faccia dopo le mangiate in combino...il tutto accompagnato da una lira straziata da una pulsella tutta sbarbata che però non se la calcolava nessuno perchè ai senatori gli piacevano gli uomini...pensa che schif’oh!

Proseguendo poi nella curva linea del tempo che seguo tra l’altro con parecchie difficoltà quindi non vi lamentate, s’arriva ai tempi di ggesu christo in cui la musica che andava di più per la maggiore era il boogie boogie; lo stesso ggesu christo è ricordato nelle sacre scritture per la moltiplicazione degli hoola-hop, l’invenzione del primo locale con la luce modello “chemmandaammale” e uno strumento fondamentale che senza proprio ciao come il triangolo (poi ripresa appunto dagli atei grazie alla carrà ne “il triangolo no”)