LA STORIA DELLA MUSSEHCA parte una

Voglio cominciare sto blog con la mussica perche io la mussica l'ascolto, sono un tipo del tipo ggiovane, guardo em ti vi, ti erre elle, credo che il meglio rèppér italiano sia Marco Maccarini e odio la mia famiglia e per questo mi drogo e mi faccio i pirsin.

C’è molta di quella gente che ancora oggi si chiede “ma come mai è nata la musica, cioè proprio come gli è venuto in mente?”; oggi con questo post cercherò di proporre una facile via risolutiva.

C’era un tempo in cui era pieno di vulcani, animali enormi, pterodattili, fulmini a caso e esseri poco umani che giravano con clave e avevano mogli di nome Wilma; in quel tempo proprio se fischiavi ti guardavano come tipo “..oh ma cioè, stai male, ripigliati subito sai eh!..” e percui chi voleva crearsi le armonie se le creava nella propria caverna.

Una notte ferruccio notando il padre russare notò che faceva versi strani, ma strani proprio e quindi si mise ad ascoltarlo e il giorno dopo, quando si ritrovò da solo, sperimentò la sua nuova scoperta: ICCHIA! Fu il suo primo pensiero...costui il quale io ho chiamato a caso ferruccio ebbi inventati la musseehca, tra l’altro con la bocca.

Andando avanti nei secoli si inventarono ‘i strummenti analoggici, i strummenti diggit’ali e molti tanti strumenti che proprio non li scrivo perchè non c’ho la voglia, però ogni acquisitore materiale di strumento se la suoneggiava come meglio gli pareva....c’era quello che strimpellava la sua chitarra, chi straziava il suon violino (e i suoi ascoltatori), chi prendeva a calci un bongo chiedendosi “che merda di flauto che ho preso?”, chi faceva il grosso nei concerti dove la gente si spinge e spingeva anche lui solo perchè voleva andare in bagno e chi invece suonava il flauto traverso mettendo la testa storta e dicendo “eh...è traverso”

Nel medioevoh c’era la moda di suonare chitarre enormi, pianoforti enormi e violini enooormi e la gente si chiedeva che cazz’è mentre in verità il fabbricatore degli strumenti medioevali aveva manie di grandezza oltre a svariati problemi di natura psichica del tipo che la moglie, Rodolfa, lo tradiva col cane del vicino.

Ai tempi dei Rom’hani invece la musica aveva funzione digestiva...si ricorda proprio a memoria storica di generazione in generazione le cantata che i senatori si facevano a rutti in faccia dopo le mangiate in combino...il tutto accompagnato da una lira straziata da una pulsella tutta sbarbata che però non se la calcolava nessuno perchè ai senatori gli piacevano gli uomini...pensa che schif’oh!

Proseguendo poi nella curva linea del tempo che seguo tra l’altro con parecchie difficoltà quindi non vi lamentate, s’arriva ai tempi di ggesu christo in cui la musica che andava di più per la maggiore era il boogie boogie; lo stesso ggesu christo è ricordato nelle sacre scritture per la moltiplicazione degli hoola-hop, l’invenzione del primo locale con la luce modello “chemmandaammale” e uno strumento fondamentale che senza proprio ciao come il triangolo (poi ripresa appunto dagli atei grazie alla carrà ne “il triangolo no”)